J’adore les Mardi emplettes…
… ou pas…
Imaginez-vous, au bord d’un Mardi peinard à roxxer sur Carom 3D travailler vos projets, et surtout effectuer cette routine de survie de l’homme moderne : les courses à Carrouf’…
Généralement tout se passe bien, hein, on y arrive toussa… sauf quand on est préssé…
Just this phoque-in’ beginning
Si il y a un truc que j’adore dans les hypermachés, c’est qu’à chaque fois que tu viens, rien ne se ressemble : il faut toujours faire trois fois le tour du magasin pour trouver un produit du genre “bah pourtant la dernière fois j’étais sûr que c’était là…”.
Et encore, en espérant qu’il en reste en rayon, ou qu’un gamin ne s’est pas servi au passage ou que le code-barre soit valide (mais on y reviendra par la suite).
Je suis un homme préssé
Le Samedi c’est blacklisté : trop de monde, des caisses pleines à ras-bord, et des gens pas préssés, mais pas du tout, et aussi des gamins qui hurlent… Le Mardi c’est les cris de gamins et les caisses en moins, mais avec une vitesse d’escargot triplée.
Bien-sûr là-dessus tu peux toujours compter sur la mère et ses deux gamins, dont un qui décidera de tourner autour de ton chariot pendant que tu tentes de récupérer deux packs d’eau et les foutre dans le caddie (évidemment assez haut et bordelique). Là dessus, tu termines avec un 0 => 100km/h caddie toutes catégories confondues (sauf si comme moi tu as la technique de “je choisis toujours le caddie sans problèmes de roue avant droite et la feuille de salade”) en renversant le gamin parce qu’il t’a choisit spécialement comme attraction momentanée principale pour faire partir une guerre civile entre sa mère et toi.
Priorité à droite
Après une forte intempérie verbale avec une dame qui n’arrive pas à contrôler sa progéniture, on attaque le dessert : le passage à la caisse 
Sourire de courte durée, c’est soit tu tombes sur la caisse “Femmes enceintes”, oui tu sais, la caisse où la pancarte l’indiquant manque, ou bien elle était cachée, soit ce que j’appelle une bombe à retardement dont je vais expliquer le principe ici-même :
Commencez à mettre sur le tapis vos articles qui font de vous un consommateur de l’époque ultra-moderne kikoolol, et c’est là que se ramène un couple de retraités “ah excusez-moi on était là avant vous” (faudrait qu’ils m’expliquent leurs théories du genre “j’arrive 20 secondes après-vous mais vous m’avez piqué ma place” ça me pourrait me bluffer un max qui sait).
Comme vous êtes un djeunz sympa gentleman vous les laissez passer avec leur panier, sauf que…
- “ah ben vos articles ils gênent vous pourriez les remettre dans votre chariot ?”
Synthèse rapide : j’ai à peine déployé le déployé mes courses qui sont encore au début tu tapis, eux ont toute la place entre mes courses et la caissière pour y poser le RonRon acheté pour la saloperie de bestiau qui vit chez eux.
Après moultes débats sur le rapport djeunz kikoololer - personnes âgées ententes fondées, tout est bien qui finit bien jusqu’à ce que…
Phoque-in’ modern life
Tu emballes tout ton tanti-quanti, tu es content, le moment de libération est proche… jusqu’à ce que la carte-bancaire en décide autrement :
- “Euh le lecteur de cartes est cassé, vous pouvez payer en liquide ou par chèque ?”
Comme bien sûr, tu es un respectable citoyen, tu choisis la deuxième solution…
Comme bien sûr, tu t’aperçois que le chéquier est vide…
Comme bien sûr, il existe une solution pour payer par CB, mais il faudra patienter le temps que quelqu’un se charge du problème, juste une heure…
Rien à dire, c’est beau le monde moderne…